Revisión de los propósitos para el 2013

¡Se acabó diciembre! La rabia de la Registraduría terminó y se reemplazó por la rabia hacia un profesor que, despistadamente, me puso una nota errónea como nota final... y a partir de eso, esa rabia se fue convirtiendo en un cuestionamiento propio: ¿por qué es tan importante para mí una calificación? Más, ese será asunto para el otro año. Tampoco escribiré por la pregunta del sentido, puesto que es un tema que todavía no consigo conformar.

Pensé en una entrada simple: el observar los propósitos de año. Pensé en algo un tanto más complejo: los cambios de mentalidad en el año. Pensé en algo más personal: el rememorar las personas que marcaron directamente diferencia. En este momento, responderemos a la primera cuestión.

Ya en una entrada hice manifiestos mis propósitos para el 2013, la primera pregunta es si cumplí con ellos. Para tal fin, me limitaré a hacer comentarios breves sobre el cómo asimilé cada uno en el transcurso del año.

Los modelos sobre las personas: La falacia de la "Amistad".

¡Llego diciembre! Realmente, no deseo este mes. Me asusto al pensar en los equipos de sonido que funcionarán parejo desde las siete de la noche hasta las tres de la tarde. Me desespera el encontrar desorden en las calles, con su consecuente zig-zag para caminar, subir los hombros y disponer de las palmas de las manos frente al pecho para proteger cara, cuello y torso de los posibles roces que se generen ante la ausencia de un espacio público que nos permita caminar a cada cual por su lado.

Vamos a avivar esta cosa, que se me está muriendo. Para ello, tengo mentalmente programadas dos entradas, excluyendo esta. Una sería sobre mí fatídica relación con la Registraduría, que tal vez escriba mañana cuando llame a preguntar qué sucedió. La otra sería sobre la pregunta del sentido, pregunta con la que realizaré mi trabajo final para Lenguaje e Interpretación, y que me encargaré de adaptar para una entrada. Finalmente, ésta, será sobre un problema que me ha llamado mucho la atención en estos días: La categorización de los amigos. Sentaos por favor mis imaginarios lectores, daremos inicio a tal vez lo más representativo de mi pensamiento para este punto de mi vida, ya que me estoy edificando socialmente en torno a las premisas que en adelante se desarrollarán.

Cien metros

Caminaba, con una bicicleta en la mano. Esa tarde había sido tranquila, yo había recorrido la ciudad en bicicleta también, sin mayor afán. Ahora que caminaba, le encontré en el cruce de caminos en el puente. Aminoré la velocidad de mis pasos: necesitaba ubicarme a la derecha, es de esas cosas que no cuestiono. Pasó a mi lado, por mi derecha, y yo busqué el extremo del pasaje para relajar el ligero estrés que me causó la ubicación temporal en la izquierda. Se volteó y sonrío, ¿fue a mí, o fue a aquellos dos jóvenes? no lo sé, no lo quise saber; apenas noté que giraba, desvié mi mirada al río, y allí la clave mientras caminaba con una calma inusual en mí. Mi mano jugaba con la baranda al caminar: daba pequeños saltos, una actividad que me resulta placentera.

Su paso no era acelerado, y yo le seguía, de forma más pausada. Su caminar me resultaba cautivante, un caminar ligero, una alma en aparente armonía. Noté su tez blanca, y el cómo la tinta roja de su tatuaje resaltaba. Caminaba observándole; siempre me ha gustado observar, sólo observar. Miró nuevamente hacia atrás cuando los jóvenes se acercaron, lo que llevó a que irrumpiera su marcha. Yo no quería enfrentarle, por lo que mi caminar me llevó a su izquierda, y así le sobrepasé. Allí estaba yo, sosegada, sin una imagen en qué clavar mi mirada. Antes de pasar la calle le volví a ver, el tiempo necesario para asesorarme de que no pasaran coches, pero, lo suficiente para inmortalizar su silueta en mi memoria.

Pseudo carta a un alguien

Que curioso... reabrí el FB, y me sentí como cuando uno vuelve a salir con los amigos del colegio: Extraña. Entre porque buscaba a alguien, que se suponía hace parte de mi lista de contactos. No he hallado su perfil activado, y me decidí a esperar por su regreso, más, la falta de certidumbre sobre si regresará o no me ha llevado a renunciar a mi propósito, por lo que vuelvo a cerrarlo.

Un sabor un tanto amargo me rodea. Puede que mi decisiva de cerrar el FB -por un mes una semana- pudo haber resultado presurora, pues caí en cuenta que no había forma de comunicarnos. Pensé le había dejado mi correo electrónico, pero, no veo donde conste que lo hice, y sé que no tengo su correo. Sé que si mantengo el FB desactivado, se cerrará el único modo de comunicación que realmente unía, pero, tengo una pequeña esperanza, que será la entrada.

No me gusta expresarle a las personas su especialidad en mi vida. Me siento dependiente al hacerlo, y casi nunca expreso con palabras -ni actos- lo que opino de ellos, no en cuanto ellos son, sino en relación a lo que son conmigo. Ha sido una queja constante, y puede que termine alejando a algunas personas ante la carencia de seguridad que obtienen de mí. Después de considerarlo, hoy quiero renunciar un poco a mi actitud indiferente.

Revisión: Darkness - SKE48

A principios de año se estrenó el onceavo sencillo de SKE48 titulado Choco no Dorei. Como siempre, lo descargué online para darle un vistazo, gustándome mucho Bike to sidecar. En cuanto a videos, la cosa era diferente: Darkness, con las "siete bailarinas", tenía a Jurina como center, así que esperé su video completo con ansiedad. El verlo fue genial, pero, la sorpresa llegaría con mi usual chequeo en STUDIO48: La letra de Darkness era coherente con su título, y aún así, llegaba más allá.

Es normal encontrarnos en las canciones del G48 letras referidas a un profesor, a un maestro, a un tipo en la playa o a un alguien que se gusta; es normal que se le cante a un alguien o que se narre una situación de desamor. Darkness no fue la excepción, pero, la forma en que lo hizo es bastante particular para mí... me atrevería a decir única, pero, tengo entendido que las canciones de stage del Team K también son bastante pesadas.  Eso sin olvidar a Seifuku ga jama wo suru, pero... igual las situaciones y las narraciones las hacen diferentes.

Darkness es especial en cuanto que sale de lo concreto. Sale de una vivencia que se narra en la canción, y se va directamente a la interpretación, a una perspectiva en relación a una forma de ver la vida que por lo general es satanizada, que por lo general se tilda con valores negativos y a la que hay que huirle para vivir en la felicidad -que muchas veces es una falsa felicidad-: Darkness narra la inmersión a la tristeza, y por ésta pensé que tenía que subtitularla. Y éste fue el resultado.

La frase inicial resulta interesante porque se desarrollará la idea a lo largo de la canción. "El amor es oscuridad". ¿Por qué? porque el amor está limitado al lente con que se ve el mundo, y en este caso, el mundo es oscuro por varias razones, que estarán íntimamente ligadas a esa idea del amor.

El yo como agente transformador

Creo que... mis relaciones sociales se basan en la idea de cambiar al otro. Yo como agente transformador. Induzco a quienes me rodean a que tomen lo que yo llamo "consciencia de sí". No es que lo haga realmente a propósito, sino que es mi forma de vincularme con el otro. Le llevo al interés de que se asuma, de que se piense y describa; creo que eso está bien, que el poder autodiagnosticarse les dará más control sobre sus vidas, que el aumentar su comprensión de sí mismos generará un cambio en la relación que tienen con esa figura que llaman yo, y por lo tanto, la implementación de un mecanismo más eficaz, de un discurso que abarque más ejercicio del poder... pero... no lo hago por ellos propiamente hablando, lo hago por mí.

Anger

Camino rápido, procurando que el paraguas cubra mi rostro. Un mensaje de texto en el momento equivocado -por tan sólo unos pocos minutos- aumentan una pasión que de a día por día se va revelando. Una mirada de desprecio, y un ego que se tambalea; es la segunda vez en dos días que me ha quedado mal, pero, la protesta en mis pensamientos no es sólo de un caso aislado. La eterna insatisfacción aprovecha este punto de fisura y presenta su obra: Un hermoso drama que contiene momentos y personas, momentos y personas. Resucitan a Hobbes sólo para hacerle recitar que el hombre vanidoso clama porque se le de socialmente el valor que él mismo se confiere -que no escatima para el caso-: ¡ay, vanidad! me hierve el cuerpo al considerar que se me es negado mi justo valor, esa figura que con fervor he construido es negada ante bocas atrevidas que censuran más rápido de lo que escuchan; fútiles palabras son expresadas y en mi interior crece un aborrecimiento ante una figura tan ligera -propio de aquel que se convierte en elitista, claro, elitiza sólo lo que para sí mismo es interesante, ¡cuán ciego se es!-. No hay dónde refugiarse; las herramientas para negociar conmigo misma se empiezan a gastar. La rabia silenciosa crece y se acumula, y a veces no hay quién detenga el proceso.

Absolute Boyfriend: El amor egoísta.

Me encanta el olor a café, o el olor a panadería: Siempre he deseado tener mi propia panadería para consumir pan fresco y hecho a mi gusto... es uno de esos sueños que mantienes aunque no creas posibles de cumplirlos o al menos no intentas. Tal como el ser budista o vegetariana.

La tarde de hoy la usé en la productiva tarea de ver capítulos de doramas. Estaba viendo Lie to me cuando de repente la página me muestra una lista de otros doramas, y así, leía sus descripciones mientras buscaba imágenes de ellos en google. Había uno que se llamaba "Absolute boyfriend", leí la trama y me pareció sosa, pero... al buscar las imágenes, encuentro a un hombre sin camisa con un largo de cabello justo como a mí me encantan (Tal cual Tomohisa Yamashita). Como soy un ser muy profundo, lo señalado fue suficiente para que curiosiara un poco en la página... y lo primero que noté es que habían dos versiones de la serie: Una japonesa y una taiwanesa. Al notar que aquel peli semi-largo era del seriado japonés, lo busqué en YouTube... pero, no me gustó. Iba a dejar así, cuando me enteré que el protagonista de la versión china era Jiro Wang. A Jiro lo conocía de la versión china de Playfull Kiss, llamada It started with a kiss (Que es la única que medio vi... me quedé en el capítulo 7) y la versión de Hana Kimi taiwanesa, llamada Hua Yang Shao Nian Shao Nu. Así que decidí echarle un vistazo.

El primer capítulo fue bastante ilustrativo: La elección de características para el novio perfecto, debido a que la protagonista tenía la facultad de elegir su personalidad. ¡Cuán maravillosa se mostraba la idea! Era abordable por muchos ámbitos, entre esos, la idea del saber lo que se quiere. Algunas películas dejan una situación ejemplar que sirve para usar en diversas charlas, y entre esas, hoy cito a Al diablo con el diablo. Aquel hermoso momento en que el hombre, quien tiene la facultad de elegir transformar la realidad a su deseo -a uno conciso... por cinco oportunidades-, lee el diario de la chica por la que está loco; en aquel diario, ella confiesa que desea a un novio sensible, por lo que él pide convertirse en el hombre más sensible del universo, deseo que se cumple... y su sensibilidad es tanta que la irrita y se va con otro. Al final, la moraleja que él da es que "las mujeres no saben lo que quieren". Asunto que me parece muy válido ya que muchas sólo repiten el discurso de lo que se suponen deben querer y no conocen lo que realmente quieren.

Sobre el afecto: El amor a los animales

Hace pocos días caminé por el núcleo del Río de la Universidad Nacional. Había llovido un poco antes, y hacía frío. Mientras estaba acercándome al galpón cinco, mi olfato atrapó una esencia que me resultaba familiar: El aroma de un árbol. Me gusta esa humedad que emana de ellos y cómo se conjuga con un olor propio de él... me recordaron mi infancia en La Unión, a aquellas largas caminatas por colinas con mis hermanos y amigos -principalmente Rolo-, o a aquel gran árbol que era fácil de escalar, ¡por primera vez me trepaba a un árbol! Sólo fue una vez sobre él, pero, le extrañé mucho: Nunca conocí otro árbol tan fácil de escalar... lástima que estuviera tan lejos.

No hace mucho me vi una serie de Netflix llamada Orange is the New Black. Entre tantas cosas que la serie plantea, hay una que me pareció encantadora: La protagonista, Piper, se muestra como una chica regular; un poco imprudente, cuestión que le genera uno que otro problema, pero, bastante regular. No actúa con malicia y antes se puede observar que trata de hacer las cosas bien, tanto para sí misma como para los demás. Un personaje bastante común, pero, en esta serie se encargan de descomponerlo entre Larry y Alex, una descomposición exquisita, porque ambos resaltarán el gigante lado egoísta de Piper, y la pobre no podrá más que sentirse abatida después de que el jugar a lo más seguro no le funcionara. Para hablar a profundidad tendría que volver a mirar la serie... pero, ahora mismo quiero hablar de otro lado: Piper comentaba que en prisión se hacía más notoria la soledad, y ya que ella era alguien débil, necesitaba compañía, necesitaba calor humano.

En Shin sekai yori nos hablan de una forma eficaz para que los monos descarguen la tensión o asperezas que puede generar una situación: Contacto físico. Una interacción íntima permitía relajar a los miembros de la manada, y allí se hallaba la utilidad del amor. La protagonista niega rotúndamente este método cuando casi le asesinan -una de las tantas veces que casi lo hacen-, pero, la serie misma nos muestra que ese método es el que predomina para la manutención de la paz en la humanidad. Unos a otros los individuos se buscan para satisfacer esa demanda de cariño que el sistema les impone a cambio de su hostilidad o agresividad. Algo así debieron añadirle al frío mundo de Pyscho Pass.

Encontrémonos por casualidad

A una amiga le leí hace algún tiempo un encantador poema por facebook. Por estos días, he dedicado algún tiempo en buscarlo, pero, vanos han sido mis intentos. No consigo recrear las frases que lo formaban, y las ideas por sí sola no me llevan al escrito que trato de localizar por medio de google, debido a eso hoy, reconociendo que lo que expresaré ya lo hizo otro y con probablemente mejor estilo que el mío, me dedico a reescribir esas líneas, sólamente por el deseo intenso que tengo de expresarlas.