Propósitos para el 2013

¡Bienvenido sea el 2013! Pero cuán hermoso es poder escribir en un espacio como éste, y bueno, un poco de inactividad ésta época, pero, espero ir compensando, pues sí que me es útil tratar de esquematizar el modo en que concibo el mundo.

He dado muchas vueltas sobre si convertir el blog en privado o no, debido a que es posible leer mucho de mí de una forma no recíproca, pero, evoco una y otra vez la idea de la honestidad, aún cuando no soy del todo honesta en éste espacio. Debo ser transparente con quienes me rodean para esperar transparencia de su parte, debo permitir que vean mi cara, así no pueda ver la de ellos, pero, también es egocéntrico pretender que tenga derecho a ver sus caras.

No lo niego, me asusta un poco la idea de que el blog se está haciendo muy público. No es lo mismo que entren por una imagen o que un desconocido te termine leyendo a que lo haga alguien a quién ya reconoces... y que no sea solo alguien, sino ya un puñal de personas. ¡Bueno! Que más da.

Fin de año, año nuevo.

¡Año nuevo! ¡Pero que hermosa celebración! Un ritual propio de nuestra cultura, donde dejamos atrás el año que se marcha y le damos la bienvenida a uno venidero. Es perfecto para organizar actividades basándose en un calendario, y ésto es lo que más me atrae del mismo, pues, si bien se podría hacer en cualquier época del año, me gusta más la constancia que el año nuevo brinda para hacer la evaluación de lo acontecido y prepararse para lo que acontecerá, además que gran parte de las instituciones se rigen por éstos calendarios, tales como la Universidad.

¡2012! Un año más que transcurre, ¡pero qué año más emotivo! fue toda una montaña rusa de sensaciones, sin duda, el año más versátil que he experimentado desde que tengo uso de la razón. Mi mejor año, así es señores, el año más significativo de mi existencia y el que recordaré más gratamente hasta la fecha.

Sí, sí, sé que no fue un año de victorias propiamente hablando. Fallé en mi compromiso más importante a los ojos de los demás: Conseguí me expulsaran de la Universidad de Antioquia por bajo rendimiento en el semestre. Las cosas no acontecen porque sí, y si acaso éste año decaí drásticamente, fue porque fallé en el compromiso conmigo misma, compromiso que hasta esa fecha nunca había tomado enserio, o mejor dicho, que no existía, y por eso caí. Caí porque las condiciones me lo exigían, y me sentí entonces aplastada. Sí, sí, ésta primera mitad del año fue dura, ¡casi tan dura como hace cuatro años! pero, éste fallo me hizo renacer, "como el ave fénix", pensaba yo en agosto, y de allí vino mi auge, ¡mi auge!

¡Y allí mi año tomó otros colores! Abrí los ojos y le otorgué a mi vida un sentido, ¡finalmente, mi vida tenía un sentido! Abrí los ojos y le di un compromiso, le di un camino al que seguir, y le di opciones, y allí me sentí plena, y todo me condujo a ésta sensación de bienestar que siento hoy en día. ¡Pero que grato me ha sido el 2012!

Más, las cosas no se dan tampoco porque sí. Para éstas metas, influyeron una serie de factores, unos factores precisos, cuatro acontecimientos significativos, o bueno, tal vez cinco, ¡cinco!, aunque el primero será con creces menos importante que las demás como proceso constructivo, pero, aporta significativamente al quinto.

Te están siguiendo en tumblr

Sé que para nadie será importante.... ¿y qué mayor manifestación de mi pubertad que acaso hacer entradas como ésta (irónico, pues, me quejo de que me relacionen a un infante)? Pero...

¡Carambas, sakaeandfrog me está siguiendo en el Tumblr!

¿Por qué me impresiona? Se debe a que la última vez que rebloguee algo fue a finales de octubre, y fue una serie de GIFs sobre community channel.
¿Y por qué me entusiasma? Porque sakaeandfrog traduce artículos de interés sobre SKE48, así que es común que cuando ingreso al tumblr buscando mis tags habituales le lea y le de el like correspondiente a sus publicaciones. Digamos, no es un usuario cualquiera dentro del fandom.

¡Alá! Ahora podré decirle "Be my friend!", because that person has hair, I have hair, we should be friends.

Novedades

¡Carambas! 3.600 visitas, tendré que agradecer a Google por poner mi blog como posibles resultados a algunas frases graciosas que ahora mismo no recuerdo (Se puede ver en las Palabras claves búsqueda) pero, que no juzgaré pues he hecho peores búsquedas en Google.

En fin, éstos últimos días me he visto víctima de un fenómeno que no conocía, y por ende, no tengo cura para él. ¿Qué haré entonces? observarle, tratar de ser consciente, no trataré de interferir mucho con él. Pero, entremos a describirlo un poco: Es un estado casi que permanente, me ataca desde que me levanto hasta que me voy a dormir, me lleva a palabras dadas, a la incertidumbre de las no dadas, a los miedos de las especulaciones y sobreinterpretaciones de mi parte. Sí, moldea mi estado anímico de una forma descrestante, sacando sonrisas fuera de contexto y llenándome de ansiedad en un momento cualquiera. Las palabras expresadas por un tercero fácilmente son relacionadas a algunas ya intercambiadas, y me incita a hablar de eso. Desgraciadamente, la línea entre escepticismo y paranoia es muy pequeña, y cuando me pongo a hilar situaciones me invade la más profunda desesperanza, o cuando sólo recuerdo unas pocas siento la euforia recorrer mi cuerpo.

¿Fidelidad?

Anteayer conversando aleatoriamente traté de visualizar concepciones sobre un caso: El amor. La gente lo relaciona con el romanticismo, con la fidelidad, con el detallismo, respeto y otras cosas que ahora no recuerdo. Pero, eso es desde la palabra y mi leve experiencia me permite dudar de lo que la gente dice, pues, casi siempre responden a un acuerdo social de que ese es el amor (y no digo yo que no, sólo la gran mayoría no aplica).

Claro que nociones como el ser detallista y el respeto me generan curiosidad. En el primer caso, porque dudo de la razón que motive la actividad. De por sí, creo que todas nuestras actitudes son egoístas, ya lo conveniente sería acordar si su egoísmo es incluyente o benéfico para los demás, algo así como un "egoísmo altruista" (se me disculpará la mezcolanza). Y también considero que el ser detallista es una forma de perpetuarse en el otro, de ser para el otro, pero, ¿qué se espera de ésto? tendría que precisarlo preguntando un poco más al respecto, ¿y si alguien espera detallismo? ligo la idea a la de ser especial que medio comenté en "El Amor". En el segundo caso, es casi siempre una acepción social, que bien yo entraría a calificar como ideas que no han sido reflexionadas sino simplemente tomadas y por eso no aplican (se me disculpará el juicio... como el otro 100% de los juicios que hago), pero, en parte comparto el mensaje del respeto.

La noción de romanticismo me parece va íntimamente ligada a las actitudes del detallista. Es una idea un tanto interesante, y que se basa en esa misma costumbre. Pero, quién me lee dirá que soy radical, no creo en ellas y no aplico al regocijarme de los intereses ocultos o negados en ellas. Aclararé entonces que mi intención es tratar de comprender a profundidad éstos criterios, y que también hago uso de ellos. Pero, no nos perdamos... me pregunto entonces, ¿qué es ser romántico? ¿qué motiva ese romanticismo? y me encuentro con respuestas que no sé si fue porque ya estaba poco perceptiva, pero, que no logro ahora esquematizar y por eso en ésta entrada no responderé.

Tadán, tadán, y así se llega a la concepción que más me intriga: La fidelidad. No la hablaré entre amigos, que esa es más fácil de llegar a un común acuerdo, sino donde se genera la ruptura, que es en el plano amoroso. No es la primera vez que me enfoco en esa noción, ya lo había hablado en un primer término con Edgar, ya pregunté acaso a Johanna y ya W. Esteban me habló de la distinción entre fidelidad y lealtad. Ahora, tocamos el tema en manos de una joven cuyo nombre no recuerdo (que usualmente nunca recuerdo los nombres cuando me presentan a alguien) y ella se encargará de llevar el discurso de hoy.

Sobre el texto "Aprendiendo"

Quiero que se me excuse ésta noche. A mi correo llegó una linda diapositiva donde mostraban cuadros de Van Gogh (que, desgraciadamnte, no puedo apreciar porque no comprendo) y un supuesto texto de Borges, a quién todavía no he leído aún cuando tengo el deseo. El texto se titulaba "Aprendiendo",  y la verdad, no he podido más que soltar una que otra risa burlesca ante su contenido. Pero, ¿qué tan fiable puede ser el juicio de una pequeña niña? ¿será acaso el tiempo el que me demuestre que lo que decía si era certero? incluso la idea me da risa, pues, no me parece suficiente argumento el alegar al tiempo y no a datos precisos.

No sé qué es peor, si el "cuando quieres algo, todo el universo conspira para que lo alcances" o las palabras allí profesadas por el autor, que hasta espero haya escrito en su juventud (lo que haría incoherente el texto) porque su psicología barata es un tanto abrumadora.

No negaré tiene su gracia. Si lo lees sin tener mucho interés en los temas del alma, podría sorprenderte y parecerte bonito. Tal vez, el autor tenía esa intención: Servir de introductorio a un proceso, ya que no dice que la perspectiva se cambia de la noche a la mañana, sino que será el tiempo el encargado (contradiciendo su crítica al incierto futuro). Y todo hubiera quedado en una afirmación a su contenido... pero, no soy capaz de ignorar su perspectiva al amor y al futuro. ¡No puedo!

Los miedos y el ánimo

Los miedos.. ya es un tema que he comentado. En "Razón y sentimientos, ¿contrarios?" puse en la mesa la relación entre miedo y razón que se había comentado en un eneagrama y que por la pseudo-observación podía constatar como lógico. En "Miedos: Vacíos" comenté lo que para mí sería uno de mis mayores temores, que ahora me doy cuenta no es un miedo tan vivaz, sino más bien profundo y siniestro. Y en "Aphenphosmphobia" comenté un poco de mi miedo a la invasión personal.

Desde el martes empecé a notar un detrimento de mis ánimos. Con detrimento me refiero a que retornan a mi estado natural: La indiferencia. Relacionándolo a la entrada "Miedos: Vacíos", prefiero sentir cualquier cosa que no sentir nada, y es más fácil inducirse uno mismo a la tristeza que a la felicidad, pero, ni el martes ni el miércoles me sentí triste, solo indiferente. Más la noche del jueves me llevó nuevamente a la esfera melancólica. Claro, el propio miércoles traté de buscar los motivos: ¿el bajadón de ánimos era algo sin causa aparente, o pudo haber sido resultado de una serie de procesos mentales? Desde el viernes estaba leyendo "El Coraje de la verdad", de Foucault, y recordé entonces como él analizaba el Laques de Platón, y cómo comentaban la valía de la parrhesía (hablar francamente) con el bios. El llevar una aletheia bios (vida verdadera), y allí pensé que casi todas mis teorías no se basan en algo factible, digamos, mis resultados se ven en cuanto al habla y el apoyo que cause a los demás, mi constancia con ellos, pero, no en actos nuevos propiamente dichos, yo no tengo ese coraje de la verdad.

Todo lo tenía supuestamente claro, cuando por cosas de la vida no escribí la idea como aquí lo hice mientras hablaba con Johanna, y al mencionar el "coraje de la verdad", me enfoqué en la palabra "coraje". ¿Cuáles son mis muestras de coraje? Al tocar un poco más el tema, comprobé la fuerte conexión que había entre el supuesto coraje y mis miedos.

A escribir una historia

¡Lo he decidido! Empezaré un cuento o bueno, una historia. No es una historia al azar, sino que, dentro de mi acomplejado mundo mental se formaron desde el 2008 hasta el presente 3 historias, cada cual con sus propias características y mundos aparte. La primera era con un mundo de demonios controlados y esas cosas, pero, terminé desechándola antes del 2011. La segunda nació en el 2008/2009 a fruto del interés por Shaman King, y ha sufrido notables cambios de enfoque. La tercera nació también en el 2009 y es la que había pensado más, dándole una cronología narrativa demasiado extensa, que culmina con la muerte de uno de los protagonistas (En algo tenía que plasmar mi pensamiento trágico); ésta tercera historia traté de convertirla en comic/manga bajo la inspiración de otros trabajos, tales como Akuma no Doragon, pero, nunca pasó del primer capítulo debido al laborioso trabajo de las líneas en photoshop... desde el 2011 estoy en el hipotético plan de comprarme una tableta gráfica... pero, siempre encuentro prioridades e.e

Pero, ésta vez no será ésta tercera historia, que como título bosquejaba un "Fake world", e incluso tenía una dósis más alta de romance :3, sino que será la segunda historia. ¿Por qué? Porque hace poco pensé en un giro argumental interesante, que le daba mayor propiedad a toda la obra, además que su tema abarca un poco más mi interés, pues gira en torno al perdón.

Claridad de la luz, oscuridad de la casa

¡Doble entrada! ¿Por qué? porque lo de la indiferencia era para anteayer y hoy mientras lavaba la losa pensé en ésto... bueno, ya había pensado antes, pero, nunca llegué a la cadena que conseguí hoy. Por lo que hoy publico dos veces. Eso sí, los temas serán cortos.

Sonaré egolatra... y bueno, lo podría ser en el asunto que abarcaré, pero, no creo que lo haga desde la ignorancia, sino que lo hago por las bases, y en ésto hasta podría corresponder el amor que me tengo a mí misma. La cosa es que pensaba que yo tenía casi todas las características que me gustaban en alguien, y que incluso esas características son ideales para combatir o superar las posibles asperezas o defectos que surjan en la confrontación con alguien que sea como yo, logrando que éstas manías no interfieran de forma negativa. Lo novedoso del aspecto es que lo relacioné con la idea de los gustos. Se me ocurrió por un leve momento el qué pasaba con la gente que le gustaba lo contrario a quienes son, ya que en mi caso me atrae lo similar (no idéntico, que eso no existe). Y kábum, al entrelazar la idea con el concepto del "otro", pensé en "¿Eso significa que quienes dicen que le gusta alguien similar a sí mismos piensan como yo?", bueno, aquí se presentan varias problemáticas. La primera sería la diferencia entre el decir y el sentir, que mucha gente habla que le gusta gente con tales características y al final es pura bobada. La segunda es que muchos pensarán que ésto no es importante, pero, para mí sí que lo es xD, pues son herramientas para tratar de comprender la mente del otro.

Y pensando en el yo, en las características que me gustaban de mí, salió de algún proceso inconsciente la frase de familia "claridad de la luz, oscuridad de la casa". Y siguiendo con la tradición de pensamientos que tenía hacía tan solo unos minutos, no lo relacioné en el plano interpersonal, sino en el intrapersonal (aunque está ligado íntimamente con el inter, pero, el enfoque es diferente): Quiero ser luz, luz para los demás. Entonces, ¿podría éste deseo ser al mismo tiempo consecuencia de una carencia de luz? ¿podría ser que si alguien no me permite intentar ser luz, me está anulando? ¿podría ser que por eso no me gusta la gente cerrada o simple (y aquí tenemos una hermosa relación con el tema previo, indiferencia, pero, a mayor escala =]), porque me anula? Entonces, la real anulación del yo no estaría en si se habla o no de mí, sino en que no me permitan intentar iluminar.

¿A qué le eres indiferente?

Puaj, me repudio cuando por cosas de la vida se me sale un "parce". Bueno, en otras noticias.

La semana pasada leí una frase que causó un particular interés en mí, bueno, fue una frase que me dejó pensativa recién la leí: "[...] para que la ciudad pueda existir, para que pueda salvarse, le hace falta la verdad. Pero la verdad no pudo decirse en un campo político definido por la indiferencia entre los sujetos hablantes. [...]" p. 56*

No vengo aquí a hablar de política, si bien no niego que el ver el juego del poder puede ser interesante, no entra en mis temas predilectos, y creo que ya se deja obvia mi afición al sujeto. Pero, podemos cambiar aquí el objeto a análisis. ¿Por qué no? el propio autor nos comenta el cambio de enfoque de la polis a la psikhé (alma) en su escrito sobre la parrhesía (hablar francamente).

Pero, sigue en duda el por qué esa frase se quedó en mí... así que prosigo, y claro, relacionándolo con las palabras que precedieron y antecedieron las aquí citadas, me parece interesante ese juego que se da con "la verdad". No creo en una verdad, y me resisto a considerar varias verdades, ya que es flexibilizar mucho el término, pero, el autor no nos habla de una verdad universal e irrefutable, sino lo que los individuos o grupos que investiga consideraron verdad. Aún cuando me niego a admitir la palabra, tengo "verdades" (en el sentido amplio del término), y eso que soy consciente de lo falibles que pueden ser, pero, en algo debo creer. El ver la vida moderada como una vida de virtud es una de ellas, o el escoger la honestidad como camino a tomar también lo es, y dado que no analizaré los grupos que el autor investigó, sino que abarcaré el yo y lo que le incumbe, mi "verdad" aquí descrita irá en torno a eso: Al camino de la honestidad.

Volvamos con la frase. El punto que más llama mi atención es el nombramiento de la "indiferencia". Acto inmediato, representé en mi mente mis relaciones con los demás (dado que los objetos no pueden presentar indiferencia) y traté de comparar a través del papel de la indiferencia. Claro, ya había notado como la indiferencia del otro logra aburrirme, pero, lo vi un poco más allá, o un poco más acá, o no vi nada importante, no sé, la cosa es que formulé una pregunta para un hipotético interlocutor: "¿Y tú, a qué le eres indiferente?".