Ya lo dijo Kumi en 1!2!3!4! Yoroshiku: "He oído que si no tienes cuidado, ya sabes, te puedes enamorar del amor, como 'Me encanta estar enamorada' o algo así..." pues bueno, la realidad no difiere tanto de éstas sencillas palabras. Se me dijo que Lacan comentó (Digo, que no he leído a Lacan): "Enamorarse es dar lo que no se tiene a alguien que no existe". No me quedó muy claao la idea de "Dar lo que no se tiene" y la interpretaría desde el ángulo de las promesas y tales, pero, la otra parte es genial, ya que tocan mi amado tema de la idealización.
 |
| Aw, hermosa metáfora sobre la representación mental o la idealización. |
¡Oh! Y no escapo de ésta maldición por mucho que lo intente. Hoy me encontré en un debate mental del cual tuve que buscar consejo externo, pero, tenía que cuidarme de preguntarlo a cualquiera, porque no podía ser alguien orgulloso, pero, resulté bien atendida por Johan. A ver, contemos el caso así por encimita: Creo que tengo tendencias asexuales, ya que generalmente la gente no me atrae, por lo que cuando siento que mis sentidos se excitan ante la presencia de otra persona, mi yo racional (ese idealista, que configura todo lo que aquí predico) trata de tomar cartas en el asunto para aprovechar el caso. Bueno, me aconteció hace más de tres meses, y todo iba bien, hasta que me dejaron de hablar.. según entendí, se alejaba porque trataba de mejorar las cosas con su pareja (... si, ya sabía que tenía pareja, pero, hombre, que la gente no es propiedad xD, así que alguien con pareja "no azara"). Mi leve ilusión encaminada a mi deseo de sentir me abandonó. Intenté evitar dejar las cosas así, y aún cuando lo que yo requiero son pruebas o retos contra mi cobardía, accedí mentalmente a dejar las cosas como alguien posible a platónico, nada más, e igual me dejaron con los crespos hechos. Había "aceptado" entonces renunciar a esa ilusión, aún cuando sabía que para que me llegue otra ilusión la cosa era complicada (Ya lo dije y hago hincapié: Casi nunca me atrae alguien) pero, si así quedaban las cosas, ¿cómo me podría superar yo? sí, sí, algo egoísta, pero, como dijo She en Just Love: "Tal vez todos somos los asistentes para el crecimiento de alguien más". Y allí caigo en cuenta de algo terrible: Me estaba aferrando y obligando a actuar -que si bien es bueno- por las razones equivocadas, ya que no estaba valorando a la persona en sí, sino a la emoción que la persona, por su atractivo físico (principalmente su sonrisa) había ocasionado en mí. No estaba queriendo a la persona por lo que "es", sino por lo que "era" para mí. ¡Ah! Las cosas ya tomaban un matiz que no me gustaba, pero, las relaciones sociales siguen siendo complejas, y aún cuando sé ya esto, igual, me sigue bajando la moral a día de hoy el saber que debo renunciar a mis pretensiones egoístas, no porque haya querido en un principio, sino porque me mandaron a volar. Peero, se entrecruza otro asunto.
En mis últimas meditaciones debidas a la lectura-conversación-reflexión, me quedó presente la idea de la "confrontación": Si bien incluso yo ya había decidido aceptar ni siquiera mantener relación en el plano de la amistad, que al menos la otra persona me explicara por qué lo hacía (nunca me lo dijo explícitamente, sólamente lo conjeturé) y dejar claras las cosas, para saber con qué cuento, o mejor dicho, con qué no cuento. Peeero, las confrontaciones son algo que me aterra. En un principio defendía ésta postura cobarde con un "No es bueno incomodar a los demás con mis quejas egoístas", pero, después de esas meditaciones ya comentadas, me entero que esa resolución es un facilismo inventado el miedo, ya que todo camino conduciría a una reacción de improvisto, cosa que atenta contra mi seguridad y calma natural. Entonces, confrontar a los demás sí es bueno -siempre y cuando sea respetuoso, no como JM- ya que, además que es un punto positivo a la comunicación, también sería un mecanismo para combatir la cobardía. Entonces, si bien se me cortan las alas al no permitirme acercarme a una persona que me atrae (que siempre he sido mala acercándome a esas personas u.u) por otro lado, me da las alas de la confrontación, pero, ésta me asusta más que el primer caso, porque ya aprendí a jugar desde el primero, por lo que sólo sería aplicar un método que ya conozco -y que ya he aplicado- a en un contexto donde "Me de miedo morir" (Como decía Johan cuando me explicaba sobre su interpretación de la dialéctica hegeliana, que comentaba que la relación entre Amo y Esclavo se basaba en el miedo del esclavo por "morir" simbólicamente)
Aich, nada fácil al momento de actuar, y mi cobardía, para ganar ese debate, intercede con un "¿valdrá la pena?", argumento con gran peso político. Sí, sí, creo que después de la charla con Victor me puse un poco emotiva al tocar temas importantes, y por eso terminé escribiendo ésta entrada.
¡Bueno! Anexaré a Adele, con su mejor canción -bueno, solo me gustan de ella éste y Rolling in the deep- que en parte me recuerda a mi primera gran obsesión, la cual alejé por cobardía.
PD1: Ésta entrada se titula "Idealización II" ya que la primera parte vendría siendo "Representación Mental" (Entrada a la cual modificaré los tag)
PD2: Jo, otra cosita: Me siento muy bien al poder haber descrito la situación tal como quería, expresando todas las palabras que necesitaba. Me hace sentir que mi mundo si se está expandiendo y que mejoro mi lenguaje.
PD3: Ahh, ya me empiezo a deber muchos temas: responsabilidad, perfección, paciencia, realidad, espiral (?) y ahora, uno leve sobre el Principito, que realmente me afectó mucho esa obra. ¡Pero, mantengo la esperanza de algún día hacerlos todos!
No hay comentarios:
Publicar un comentario